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篮球撞在水泥地上，那声音像心跳。他就在我旁边跑着，校服袖子卷到胳膊肘，汗珠沿着小臂滑下来，在下午四点的阳光里亮得晃眼。我呼吸着塑胶跑道被晒软的气味，混着他身上干净的汗味——那是我整个初三夏天最熟悉的味道。球传到我手里，他喊了一声我的名字，带着笑。指尖触到篮球粗糙的表面，那点微不足道的触感，却顺着我的手臂一直麻到心口，像通了电。我慌忙把球投出去，砸在篮筐上弹飞了。他大笑起来，露出一口白牙，跑过去捡球。我站在原地，胸腔里那点隐秘的快乐和随之而来的酸涩，只有我自己知道。 从初一开学第一天，他撞掉我的文具盒，手忙脚乱帮我捡散落一地的笔，抬头冲我傻笑说“真对不住啊”那一刻起，这颗种子就埋下了。三年，一千多个日夜，它在我心里盘根错节，长成了一片遮天蔽日的森林。我熟悉他的一切：他打游戏时喜欢把薯片咬得咔咔响；数学题卡壳时会无意识地咬笔头，留下两排浅浅的牙印；睡觉时总爱卷走大半条被子，蜷得像只虾米，呼吸又轻又均匀。我躺在他家客房的小床上，听着隔壁他房间里偶尔传来的翻身声，黑暗里睁着眼，想象着无数个“如果”。如果这条被子是我们共盖的，如果这翻身声就在我耳边，如果……这幻想甜蜜又锋利，在每一个深夜将我凌迟。 中考倒计时的数字像烧红的烙铁，一天天烫着我的心。散伙饭那天，空气里都是离别的味道和廉价啤酒的泡沫。我们并排坐在操场边的双杠上，脚下是被踩得发亮的草地。晚风吹过，带着白天的余热，吹动他额前汗湿的碎发。远处的喧闹声像是隔着一层水传来，模糊不清。我攥着双杠冰凉的铁管，指尖用力到发白。那句话，在心里翻腾了三年，此刻像岩浆一样堵在喉咙口，灼烧得我几乎窒息。 “我……”喉咙干得像砂纸摩擦，“……我喜欢你。” 声音低得几乎被风吹散，但我确信他听见了。周围瞬间死寂。他没有看我，只是低头盯着自己沾了点草屑的球鞋。时间凝固了，每一秒都像一个世纪那么长。操场上踢球的喧哗、教学楼的灯光、夏夜的虫鸣，都成了模糊的背景板。 “我知道。”他终于开口，声音平静得像结了冰的湖面，听不出丝毫波澜。他抬起头，目光落在我脸上，没有厌恶，没有惊讶，只有一种近乎悲悯的了然。“很早……大概初二那会儿，我就感觉到了。”他顿了顿，似乎在斟酌字句，每一个字都像冰锥扎进我心里，“但是，我……我真的只喜欢女生。对不起。” 他看着我，路灯的光落在他眼睛里，一片澄澈坦荡，却是我永远无法泅渡的深海。“如果，”他忽然扯了下嘴角，那笑容短暂又复杂，“如果你是个女孩儿，我肯定……”后面的话他没说下去，只是轻轻叹了口气，像一片羽毛落在地上，却砸得我整个世界轰然作响。 那晚的啤酒泡沫是苦的。我笑着应和同学们的玩笑，心却像被掏空了，只留下一个呼呼漏风的洞。我“接受”了，像个识趣的配角。后来，我们去了不同的高中，隔着一个小时的车程，却像隔了银河。我们依旧是“最好的朋友”。他的消息框永远在我手机最顶端。他分享新学校的大榕树，抱怨食堂难吃的菜，吐槽新认识的奇葩同学。我一条条看，字斟句酌地回复，像个最称职的朋友。然而屏幕熄灭后，黑暗里只剩下我独自咀嚼着那无望的渴望。看着他鲜活的生活在我指尖流淌，而我却像个隔着橱窗看蛋糕的孩子，连玻璃都冰冷刺骨。他的快乐像细小的针，密密麻麻扎在我心上。这“友情”成了最温柔的酷刑。 高二那年深秋，窗外的梧桐叶黄得刺眼。又是一个失眠的凌晨，我鬼使神差地点开他许久没有更新的空间，手指滑到访客记录那栏。一个无比熟悉的头像，安静地躺在列表里，时间显示是昨晚深夜。那小小的头像像一颗投入死水的石子，瞬间击碎了我所有辛苦垒砌的堤坝。一年的刻意疏离，一年的自我告诫，在这一眼面前土崩瓦解。巨大的酸楚和汹涌的思念排山倒海般将我淹没。指尖悬在“添加好友”的按钮上，颤抖着，最终还是按了下去。 系统提示：你们已成为好友。 对话框一片死寂，像一片荒芜的雪原。时间在空白里凝固。过了不知多久，也许是一天，也许只有几分钟，手机突然震动了一下。 他：“你还好吗？” 简简单单五个字，像一把钥匙，轻易就打开了我心底那扇尘封又从未真正上锁的门。一年多筑起的、名为“放下”的沙堡，轰然倒塌。那熟悉的悸动，带着更深的苦涩，瞬间卷土重来，将我吞没。我盯着那行字，屏幕的光刺得眼睛发酸。 “挺好的。”我最终回复，指尖冰凉。我知道，我又一次，万劫不复。 只是这一次，我学会了把这份滚烫埋得更深。像把一块烧红的烙铁，生生按进冰水里，忍着那刺啦作响的剧痛，让它沉入最幽暗的湖底。我看着他空间里新发的照片。他和一个笑容明媚的女孩并肩站在游乐园的摩天轮下，阳光洒在他们年轻飞扬的脸上。他搂着她的肩，眼神是我从未见过的温柔专注。真好啊。我默默点了个赞，心里某个地方钝钝地疼，却又奇异地升起一丝暖意。爱一个人，原来真的可以只是希望他过得好。他的笑容成了我苦涩生活里唯一的光源，即使这光芒本身，也在无声地灼痛我的眼睛。快乐是真的，为他由衷地感到幸福。可那底色，终究是挥之不去的、寂静的悲伤。 又六年了。时间像一条缓慢而有力的河，冲刷着记忆的棱角。那份曾经浓烈到几乎要焚毁自己的情感，终于不再如岩浆般时刻灼烧。它沉淀下来，变成心底一块温润的玉石，带着岁月的包浆和无法抹去的纹理。我有了新的生活轨迹，新的朋友，新的目标。我甚至开始尝试去认识新的人，虽然心底总有个模糊的参照，让我一次次望而却步。我清晰地知道，他依旧是我生命里一座无法逾越的山峰，是我青春最盛大的一场雪崩留下的印记。他是我此生第一个，大概也是唯一一个，如此毫无保留、倾尽所有去爱的人。 偶尔，在某个加班的深夜，或者独自穿过城市天桥的瞬间，他的影子还是会毫无预兆地撞进脑海。也许是篮球场上他跃起投篮的剪影，也许是毕业照上他搭在我肩头没心没肺的笑，也许是空间里他抱着刚出生的女儿，眼底溢满温柔的那张照片。心口依旧会泛起一阵熟悉的、细微的酸胀，像被一只无形的手轻轻攥了一下，随即又缓缓松开。 但我不再感到窒息。我甚至能对着手机屏幕上他一家三口的全家福，轻轻地、真心实意地笑出来。看，他多幸福。那个曾经照亮了我整个苍白青春的少年，终于拥有了他想要的人间烟火。 这就够了。 爱一个人，未必要拥有。有些爱，注定是深埋地下的根系，沉默地滋养，却永不破土。只要知道他在阳光里枝繁叶茂，我的世界，便也拥有了一片无声的绿荫。 不打扰，就是我留给他，也留给自己这份长达十年的爱恋，最后的、最郑重的回声。#通讯录 #1 #0
